Tampilkan postingan dengan label Humor Dewasa. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor Dewasa. Tampilkan semua postingan

Video Luna-Ariel-Tari akan Difilmkan

Ariel ‘Peterpan’ dan Luna Maya (AP Photo/Achmad Ibrahim)
KumpulRame - Sebuah film berjudul ‘Akibat Pergaulan Bebas 2′ akan segera memulai proses pengambilan gambar. Jika dilihat dari alur ceritanya, film yang disutradarai Findo Purnomo itu mirip sekali dengan kasus video seks yang melibatkan Cut Tari, Ariel ‘Peterpan’, dan Luna Maya.
Apakah film yang skenarionya ditulis oleh Aviv Elham ini memang terinspirasi kasus tersebut?
“Sah-sah saja kalau mau dikaitkan. Film lain juga banyak, kok (yang kisahnya hampir serupa). Di Indonesia, siapa sih yang nggak tahu kasus ini? Makanya langsung teringat,” kata Findo saat ditemui di Jalan Radio Dalam Raya, Jakarta Selatan.
Baca saja sinopsis film itu berikut.
Alkisah, tokoh Denis dan Rasty adalah bintang yang sedang berada di puncak karir mereka. Rasty penyanyi sukses, sementara kekasihnya, Denis, adalah seorang aktor kenamaan. Mereka sengaja menutupi hubungan asmara dari incaran media.
Diam-diam, Denis juga menjalin hubungan asmara dengan Tiara yang telah menikah. Jimmy, sahabat Denis yang sama-sama menyukai Tiara cemburu. Apalagi, Denis yang seorang playboy itu semakin sibuk dengan wanita-wanita yang ada di sekelilingnya sampai dia mengabaikan pekerjaannya. Denis dan Jimmy bertengkar hebat. Hubungan mereka retak. Jimmy bahkan mengancam akan menghancurkan karir Denis.
Denis makin jumawa. Dia berhasil menaklukkan seorang penggemarnya yang bernama Dini yang akhirnya mengandung anak Denis. Apa lacur, belakangan Denis malah mencampakkan perempuan malang itu.
Suatu ketika, Denis tiba-tiba kehilangan laptop.
Celaka. Di situlah dia selama ini menyimpan video-video mesumnya bersama beberapa wanita.
Singkat kata, video itu pun tersebar di Internet dan media. Denis marah besar. Ia menuduh Jimmy yang mencuri laptop ‘gawat’ itu. Masyarakat gempar. Menghindari aib, Denis dan Rasty pun melarikan diri.
“Kami nggak menyebut nama, bisa siapa saja. Kami cuma mengingatkan saja jangan terlena ketika sudah jadi orang terkenal. Kebetulan kasus yang lagi hangat ini bisa jadi pelajaran,” ujar Findo.
Film ‘APB 2′ akan dibintangi Aming, Keith Foo, Lia Aulia, dan Rocky Jeff. Menurut sang sutradara, film ini akan dikemas dengan gaya pop art dan akan lebih membidik pangsa penonton remaja.
Ariel ‘Peterpan’ dan Luna Maya (AP Photo/Achmad Ibrahim)
KumpulRame - Sebuah film berjudul ‘Akibat Pergaulan Bebas 2′ akan segera memulai proses pengambilan gambar. Jika dilihat dari alur ceritanya, film yang disutradarai Findo Purnomo itu mirip sekali dengan kasus video seks yang melibatkan Cut Tari, Ariel ‘Peterpan’, dan Luna Maya.
Apakah film yang skenarionya ditulis oleh Aviv Elham ini memang terinspirasi kasus tersebut?
“Sah-sah saja kalau mau dikaitkan. Film lain juga banyak, kok (yang kisahnya hampir serupa). Di Indonesia, siapa sih yang nggak tahu kasus ini? Makanya langsung teringat,” kata Findo saat ditemui di Jalan Radio Dalam Raya, Jakarta Selatan.
Baca saja sinopsis film itu berikut.
Alkisah, tokoh Denis dan Rasty adalah bintang yang sedang berada di puncak karir mereka. Rasty penyanyi sukses, sementara kekasihnya, Denis, adalah seorang aktor kenamaan. Mereka sengaja menutupi hubungan asmara dari incaran media.
Diam-diam, Denis juga menjalin hubungan asmara dengan Tiara yang telah menikah. Jimmy, sahabat Denis yang sama-sama menyukai Tiara cemburu. Apalagi, Denis yang seorang playboy itu semakin sibuk dengan wanita-wanita yang ada di sekelilingnya sampai dia mengabaikan pekerjaannya. Denis dan Jimmy bertengkar hebat. Hubungan mereka retak. Jimmy bahkan mengancam akan menghancurkan karir Denis.
Denis makin jumawa. Dia berhasil menaklukkan seorang penggemarnya yang bernama Dini yang akhirnya mengandung anak Denis. Apa lacur, belakangan Denis malah mencampakkan perempuan malang itu.
Suatu ketika, Denis tiba-tiba kehilangan laptop.
Celaka. Di situlah dia selama ini menyimpan video-video mesumnya bersama beberapa wanita.
Singkat kata, video itu pun tersebar di Internet dan media. Denis marah besar. Ia menuduh Jimmy yang mencuri laptop ‘gawat’ itu. Masyarakat gempar. Menghindari aib, Denis dan Rasty pun melarikan diri.
“Kami nggak menyebut nama, bisa siapa saja. Kami cuma mengingatkan saja jangan terlena ketika sudah jadi orang terkenal. Kebetulan kasus yang lagi hangat ini bisa jadi pelajaran,” ujar Findo.
Film ‘APB 2′ akan dibintangi Aming, Keith Foo, Lia Aulia, dan Rocky Jeff. Menurut sang sutradara, film ini akan dikemas dengan gaya pop art dan akan lebih membidik pangsa penonton remaja.

7 Alasan Mengapa Wanita Harus Perawan sampai Menikah

Kenapa wanita harus tetap perawan sampai menikah? Untuk pertanyaan ini sepertinya banyak sekali jawaban yang dapat diberikan, semua tergantung atau kembali kepada individu masing-masing. Beberapa alasannya bisa seperti di bawah ini.
Cekidot.
1. Sex Pra Nikah menyebabkan kamu akan dihantui perasaan bersalah
Sekali kamu melakukannya dan meskipun mungkin tidak ada seorangpun yang tahu, rasa bersalah akan selalu menghantui. Bahkan bisa jadi kamu akan menjadi benci pada dirimu sendiri karena tidak bisa menolak tekanan untuk melakukan hubungan sex. Perasaan seperti ini memang tidak mendominasi, tapi biasanya akan selalu muncul setiap waktu dan akan selalu menjadi bagian darimu.
2. Karena kamu bisa menjadi “sexual person“ dan segala sesuatunya tidak akan pernah lagi sama seperti semula
Seperti kalau pernah mencoba sesuatu benda additif lainnya, maka ada saatnya rasa kepingin atau ketagihan akan datang. Akibatnya, pikiran akan dipenuhi dengan sex dan menggangu konsentrasi untuk hal lainnya.
Dengan kata lain : dewasa sebelum waktunya.
3. Sex Pra Nikah akan mengubah cara pandangmu tentang sex – selamanya
Sex seharusnya sesuatu yang sakral dan menjadi sangat indah jika dilakukan oleh pasangan suami istri. Tapi jika dilakukan sebelum menikah, maka bisa jadi sex berubah menjadi sebagai suatu yang “kotor” dan terlarang. Cara pandang ini bisa terus tertanam di benak kamu, bahkan setelah kamu menikah nantinya. Sayang kan ?
4. Kamu akan sulit lepas dari “the first one”
Biasanya cewek merasakan ikatan yang sulit dilepas dengan cowok yang telah dia berikan virginitasnya. Ini tidak ada hubungan dengan ketakutan kalau-kalau tidak ada cowok lain yang akan menerima dia sesudah tidak virgin. Ini masalah psikologis. Padahal, cowok belum tentu merasakan hal yang sama.
5. Karena hubungan pacaran kamu bisa berubah menjadi “all about sex“
Pasangan pranikah yang telah melakukan hubungan sex biasanya akan selalu mempunyai hidden agenda. Kapan dan dimana akan melakukannya…. Tidak jarang karena jadwal rahasia ini mereka harus berbohong, kepada siapa saja. Bentuk-bentuk perhatian akan menjadi bias. Apakah benar-benar tulus atau karena cuma sex. Bahkan terkadang sedang berantem hebat pun akan langsung baikan cuma gara-gara sex, dan melupakan masalah sesungguhnya.
6. Sex Pra Nikah, maka kamu tidak akan pernah menikmati surganya bulan madu
Karena sudah biasa melakukan hubungan sex pra nikah, maka bulan madu yang mestinya asyik dan romantis, bakal jadi seperti liburan biasa. Tidak akan pernah ada sesuatu yang berkesan untuk seumur hidupmu.
7. Karena kamu bisa menjaga reputasi dan tidak mau “nyesel” di kemudian hari
Hampir bisa dipastikan, teman-temannya akan tahu jika seorang cowok telah melakukan hubungan sex dengan pacarnya. Jadi ini merupakan rahasia………….umum.
Kenapa wanita harus tetap perawan sampai menikah? Untuk pertanyaan ini sepertinya banyak sekali jawaban yang dapat diberikan, semua tergantung atau kembali kepada individu masing-masing. Beberapa alasannya bisa seperti di bawah ini.
Cekidot.
1. Sex Pra Nikah menyebabkan kamu akan dihantui perasaan bersalah
Sekali kamu melakukannya dan meskipun mungkin tidak ada seorangpun yang tahu, rasa bersalah akan selalu menghantui. Bahkan bisa jadi kamu akan menjadi benci pada dirimu sendiri karena tidak bisa menolak tekanan untuk melakukan hubungan sex. Perasaan seperti ini memang tidak mendominasi, tapi biasanya akan selalu muncul setiap waktu dan akan selalu menjadi bagian darimu.
2. Karena kamu bisa menjadi “sexual person“ dan segala sesuatunya tidak akan pernah lagi sama seperti semula
Seperti kalau pernah mencoba sesuatu benda additif lainnya, maka ada saatnya rasa kepingin atau ketagihan akan datang. Akibatnya, pikiran akan dipenuhi dengan sex dan menggangu konsentrasi untuk hal lainnya.
Dengan kata lain : dewasa sebelum waktunya.
3. Sex Pra Nikah akan mengubah cara pandangmu tentang sex – selamanya
Sex seharusnya sesuatu yang sakral dan menjadi sangat indah jika dilakukan oleh pasangan suami istri. Tapi jika dilakukan sebelum menikah, maka bisa jadi sex berubah menjadi sebagai suatu yang “kotor” dan terlarang. Cara pandang ini bisa terus tertanam di benak kamu, bahkan setelah kamu menikah nantinya. Sayang kan ?
4. Kamu akan sulit lepas dari “the first one”
Biasanya cewek merasakan ikatan yang sulit dilepas dengan cowok yang telah dia berikan virginitasnya. Ini tidak ada hubungan dengan ketakutan kalau-kalau tidak ada cowok lain yang akan menerima dia sesudah tidak virgin. Ini masalah psikologis. Padahal, cowok belum tentu merasakan hal yang sama.
5. Karena hubungan pacaran kamu bisa berubah menjadi “all about sex“
Pasangan pranikah yang telah melakukan hubungan sex biasanya akan selalu mempunyai hidden agenda. Kapan dan dimana akan melakukannya…. Tidak jarang karena jadwal rahasia ini mereka harus berbohong, kepada siapa saja. Bentuk-bentuk perhatian akan menjadi bias. Apakah benar-benar tulus atau karena cuma sex. Bahkan terkadang sedang berantem hebat pun akan langsung baikan cuma gara-gara sex, dan melupakan masalah sesungguhnya.
6. Sex Pra Nikah, maka kamu tidak akan pernah menikmati surganya bulan madu
Karena sudah biasa melakukan hubungan sex pra nikah, maka bulan madu yang mestinya asyik dan romantis, bakal jadi seperti liburan biasa. Tidak akan pernah ada sesuatu yang berkesan untuk seumur hidupmu.
7. Karena kamu bisa menjaga reputasi dan tidak mau “nyesel” di kemudian hari
Hampir bisa dipastikan, teman-temannya akan tahu jika seorang cowok telah melakukan hubungan sex dengan pacarnya. Jadi ini merupakan rahasia………….umum.

Pesta Bugil ABG Cantik di Sebuah Night Club Jakarta

Jika dompet Anda tipis, jangan harap bisa menikmatinya. Pesta bugil ABG cantik di sebuah Night Club Jakarta ini ditujukan untuk mereka yang berkantong tebal. Seperti yang Anda lihat pada foto-foto di bawah ini, para tamu dengan santai dan leluasa menikmati tubuh para ABG yang sedikit-demi sedikit melepas bra dan celana dalamnya sampai bugil di kolam renang. Tidak hanya cantik, para ABG itu seksi, mulus, dan tentunya bohay. Penasaran gak?
Cekidot saja berikut ini.
Pesta Bugil ABG
Pesta Bugil ABG
Pesta Bugil ABG
Jika dompet Anda tipis, jangan harap bisa menikmatinya. Pesta bugil ABG cantik di sebuah Night Club Jakarta ini ditujukan untuk mereka yang berkantong tebal. Seperti yang Anda lihat pada foto-foto di bawah ini, para tamu dengan santai dan leluasa menikmati tubuh para ABG yang sedikit-demi sedikit melepas bra dan celana dalamnya sampai bugil di kolam renang. Tidak hanya cantik, para ABG itu seksi, mulus, dan tentunya bohay. Penasaran gak?
Cekidot saja berikut ini.
Pesta Bugil ABG
Pesta Bugil ABG
Pesta Bugil ABG

Ayam Kampus yang Bikin Anda Kepanasan

Ayam kampus adalah fenomena terselubung di dunia pendidikan. Istilah ini diberikan kepada mahasiswi plus-plus: kuliah ditambah “ngobjek “. Kabarnya, para ayam kampus ini kesehariannya tidak beda dengan mahasiswi lainnya. Dengan kata lain, susah dibedakan dan diketahui kalau tidak tahu lebih dekat. Ane tadi malam nemu foto ayam kampus yang bisa membuat Anda kepanasan. Cekidot fotonya di bawah ini.
Foto yang Ane maksud adalah warung Ayam dekat Kampus. Sambalnya bikin berkotek. Yup, jika Anda makan ayam ini ditambah sambal pedas, minum air panas, dan cuaca terik tanpa pendingin ruangan, pastinya Anda kepanasan bukan? :lol:   :lol:   :lol:
Ayam kampus adalah fenomena terselubung di dunia pendidikan. Istilah ini diberikan kepada mahasiswi plus-plus: kuliah ditambah “ngobjek “. Kabarnya, para ayam kampus ini kesehariannya tidak beda dengan mahasiswi lainnya. Dengan kata lain, susah dibedakan dan diketahui kalau tidak tahu lebih dekat. Ane tadi malam nemu foto ayam kampus yang bisa membuat Anda kepanasan. Cekidot fotonya di bawah ini.
Foto yang Ane maksud adalah warung Ayam dekat Kampus. Sambalnya bikin berkotek. Yup, jika Anda makan ayam ini ditambah sambal pedas, minum air panas, dan cuaca terik tanpa pendingin ruangan, pastinya Anda kepanasan bukan? :lol:   :lol:   :lol:

Melukis Di Payudara


Hihihi…judulnya agak aneh,melukis di payudara.Emang Gila neh orang-orang bule,Mereka tidak kehabisan cara untuk menunjukkan kreasi.Media melukis yang biasa sperti kertas atau kanvas sepertinya gak menarik, udah bosen kale ya. Atau kanvas lagi mahal, nah dari pada bingung tubuh manusiapun dilukis. Yang Aneh tu si media lukis, Geli ga kena kuas. Waduhhh ga bisa dibayangin tu Si Pelukis, Konsen juga dia melukis tubuh-tubuh bugil nan elok. hahaha bagaimana kalau Anda Pelukisnya?, wah lukisan udah dipastikan ga bakalan kelar brooo. Selamat Menikmati ne lukisan-likisan Gila, yang tidak suka mohon maaf “tutup aja langsung ya”

aneh dan unik bukan?hehehe

Hihihi…judulnya agak aneh,melukis di payudara.Emang Gila neh orang-orang bule,Mereka tidak kehabisan cara untuk menunjukkan kreasi.Media melukis yang biasa sperti kertas atau kanvas sepertinya gak menarik, udah bosen kale ya. Atau kanvas lagi mahal, nah dari pada bingung tubuh manusiapun dilukis. Yang Aneh tu si media lukis, Geli ga kena kuas. Waduhhh ga bisa dibayangin tu Si Pelukis, Konsen juga dia melukis tubuh-tubuh bugil nan elok. hahaha bagaimana kalau Anda Pelukisnya?, wah lukisan udah dipastikan ga bakalan kelar brooo. Selamat Menikmati ne lukisan-likisan Gila, yang tidak suka mohon maaf “tutup aja langsung ya”

aneh dan unik bukan?hehehe

Foto Perkosaaan Terhadap Saudara Sendiri





Beda Mr.P dan Mr.HP

Suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang becanda dan main tebak2an. Sebut saja mereka Rini dan Melly.
Rini : Mel, tau gak apa bedanya Mr.P dengan Mr.HP?
Melly : Lha itu kan inisial dosen kita.. ya jelas banyak bedanya donk.. yang satu cakep abis en yang satunya ngeboring abissss..!
Rini : Bukan itu maksudku…
Melly : So…
Rini : Kalo Mr.HP habis di charge, baterainya jadi kuat lagi.. kalo Mr.P habis nge-charge, eeee.. jadi loyo lagi dech..
Melly : Eh, tapi ada juga lho persamaannya Rin..
Rini : Apa Mel..?
Melly : Sama-sama enak dipegang en diremas!!
Rini : Kalo ngeres aja cepet dech nyambungnya..
Suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang becanda dan main tebak2an. Sebut saja mereka Rini dan Melly.
Rini : Mel, tau gak apa bedanya Mr.P dengan Mr.HP?
Melly : Lha itu kan inisial dosen kita.. ya jelas banyak bedanya donk.. yang satu cakep abis en yang satunya ngeboring abissss..!
Rini : Bukan itu maksudku…
Melly : So…
Rini : Kalo Mr.HP habis di charge, baterainya jadi kuat lagi.. kalo Mr.P habis nge-charge, eeee.. jadi loyo lagi dech..
Melly : Eh, tapi ada juga lho persamaannya Rin..
Rini : Apa Mel..?
Melly : Sama-sama enak dipegang en diremas!!
Rini : Kalo ngeres aja cepet dech nyambungnya..

Susu Kaleng Vs Susu Mama

Suatu hari ada 2 orang sedang bermain tebak-tebakan, sebut saja mereka Handoko dan Imam.
Handoko: Mam, tau gak bedanya Susu Kaleng dengan Susu Mama?
Imam: Bedanya jelas, kalau Susu Mama jumlahnya sepasang sedangkan Susu Kaleng tidak!!
Handoko: Salah..!!
Imam: Terus yang bener apa donk?..
Handoko: Kalau Susu Kaleng, habis diminum susunya kalengnya dibuat mainan oleh si bayi. Sedangkan Susu Mama, kalau bayinya udah gak minum, ganti bapaknya yang mainin…
Suatu hari ada 2 orang sedang bermain tebak-tebakan, sebut saja mereka Handoko dan Imam.
Handoko: Mam, tau gak bedanya Susu Kaleng dengan Susu Mama?
Imam: Bedanya jelas, kalau Susu Mama jumlahnya sepasang sedangkan Susu Kaleng tidak!!
Handoko: Salah..!!
Imam: Terus yang bener apa donk?..
Handoko: Kalau Susu Kaleng, habis diminum susunya kalengnya dibuat mainan oleh si bayi. Sedangkan Susu Mama, kalau bayinya udah gak minum, ganti bapaknya yang mainin…

Pembantu Yang Polos

Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya…
Pembantu: “Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???”
Nyonya: “Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???”
Pembantu: “Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya…”
Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya…
Pembantu: “Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???”
Nyonya: “Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???”
Pembantu: “Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya…”

Malam Pertama

Suatu hari ada sepasang pengantin baru yang akan melewati malam pertama, sang suami merasa aneh ketika melihat ada yang hitam menonjol diujung dada istrinya. Karena heran, sang suami memainkannya dengan memuntir-muntir puting istrinya. Merasa geli istrinya bertanya, “Sedang apa sih mas..?”. Suami menjawab, “Sedang cari siaran radio..!”. Karena jengkel, istrinya menjawab, “Gimana mau dapet, yang bawah aja belum dicolokin..!!!”.
Suatu hari ada sepasang pengantin baru yang akan melewati malam pertama, sang suami merasa aneh ketika melihat ada yang hitam menonjol diujung dada istrinya. Karena heran, sang suami memainkannya dengan memuntir-muntir puting istrinya. Merasa geli istrinya bertanya, “Sedang apa sih mas..?”. Suami menjawab, “Sedang cari siaran radio..!”. Karena jengkel, istrinya menjawab, “Gimana mau dapet, yang bawah aja belum dicolokin..!!!”.

Kisah 2 Kodok Hutan

Pada suatu malam ada seorang gadis pulang dari tempat kerjanya hendak menuju rumah. Dia melewati jalan yang sepi. Tiba-tiba dia dihadang dua orang preman kampung yang hendak memperkosa gadis tersebut. Si gadis berlari tetapi akhirnya dua orang preman kampung tadi bisa menangkap si gadis itu dan melucuti seluruh pakaiaanya. Si gadis memberontak dan berhasil lari dalam keadaan telanjang bulat. Setelah jauh ia berlari dan karena kecapekan, akhirnya dia pingsan. Tiba-tiba lewat dua ekor kodok si Joko dan si Karto.
Joko: “To, sepertinya mau hujan nih..!”
Karto: “Iya, sebaiknya kita berteduh dulu.. itu ada lubang persembunyian, sepertinya aman, coba kamu cek dulu apa didalamnya aman..!”
Joko: “OK deh, kamu jaga diluar ya, kalau ada bahaya teriakin aku!!”
Kemudian masuklah si Joko tadi kedalam vagina si gadis yang pingsan itu, tanpa disangka preman kampung itu datang dan melanjutkan perbuatan bejatnya tadi, setelah selesai mereka meninggalkan gadis itu dan keluarlah si Joko tadi.
Joko: “Sialan kamu To, tadi ada ular masuk kok kamu ga teriak sih? Untung aku gak digigit cuma diludahin doank!!!”
Pada suatu malam ada seorang gadis pulang dari tempat kerjanya hendak menuju rumah. Dia melewati jalan yang sepi. Tiba-tiba dia dihadang dua orang preman kampung yang hendak memperkosa gadis tersebut. Si gadis berlari tetapi akhirnya dua orang preman kampung tadi bisa menangkap si gadis itu dan melucuti seluruh pakaiaanya. Si gadis memberontak dan berhasil lari dalam keadaan telanjang bulat. Setelah jauh ia berlari dan karena kecapekan, akhirnya dia pingsan. Tiba-tiba lewat dua ekor kodok si Joko dan si Karto.
Joko: “To, sepertinya mau hujan nih..!”
Karto: “Iya, sebaiknya kita berteduh dulu.. itu ada lubang persembunyian, sepertinya aman, coba kamu cek dulu apa didalamnya aman..!”
Joko: “OK deh, kamu jaga diluar ya, kalau ada bahaya teriakin aku!!”
Kemudian masuklah si Joko tadi kedalam vagina si gadis yang pingsan itu, tanpa disangka preman kampung itu datang dan melanjutkan perbuatan bejatnya tadi, setelah selesai mereka meninggalkan gadis itu dan keluarlah si Joko tadi.
Joko: “Sialan kamu To, tadi ada ular masuk kok kamu ga teriak sih? Untung aku gak digigit cuma diludahin doank!!!”

Rumput Hijau Vs Rumput Hitam

Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.
Tono : “Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?”
Budi menjawab dengan santai…
Budi : “Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!”
Tono nampak semakin bingung…
Tono : “Apa hubungannya dengan rumput hijau??!”
Budi : “Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!
Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.
Tono : “Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?”
Budi menjawab dengan santai…
Budi : “Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!”
Tono nampak semakin bingung…
Tono : “Apa hubungannya dengan rumput hijau??!”
Budi : “Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!

Rumus Fisika

Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
Guru : “Rom, apa arti F, C, R dan K?”
Tarom : “(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak…”
Guru : “Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin.”
Tarom : “Kok bisa?”
Guru : “Lihat saja buku paketmu!”
Murid-murid : “Hhuuuuuuu……!”
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, “Siiiip… kebetulan besok ada Fisika!”, pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : “Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?”
Guru : “siapa takut!”
Tarom : “Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)”
Guru : “Memangnya rumus apaan tuh!!!…”
Tarom : “Bapak nggak tahu kan?”
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : “Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X”
Guru : “Kok bisa???”
Tarom : “Lihat aja dibuku porno bapak…!!!”
Guru : “GEEEERRRRR!!!…”
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
Guru : “Rom, apa arti F, C, R dan K?”
Tarom : “(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak…”
Guru : “Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin.”
Tarom : “Kok bisa?”
Guru : “Lihat saja buku paketmu!”
Murid-murid : “Hhuuuuuuu……!”
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, “Siiiip… kebetulan besok ada Fisika!”, pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : “Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?”
Guru : “siapa takut!”
Tarom : “Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)”
Guru : “Memangnya rumus apaan tuh!!!…”
Tarom : “Bapak nggak tahu kan?”
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : “Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X”
Guru : “Kok bisa???”
Tarom : “Lihat aja dibuku porno bapak…!!!”
Guru : “GEEEERRRRR!!!…”

Tomat dan Ketimun

Susi seorang gadis yang cantik dan seksi, pada suatu hari sangat kesal kenapa semua tomat yang ditanam olehnya tumbuhnya kecil-kecil tidak seperti tomat yang ditanam tetangganya, si paijo.
Karena kesal ia pun bertanya langsung pada paijo, “Paijo, apa sich rahasianya kok tomat yang kamu tanam semuanya merah dan besar?”.
Paijo pun menjawabnya, “Itu sih gampang, kamu telanjanglah didepan toma-tomatmu! Aku melakukan itu tiap pagi dan lihat saja hasilnya, semua tomat-tomatku besar dan memerah!”
Susi mencoba apa yang disarankan Paijo, yaitu telanjang setiap pagi dikebunnya. Namun, apa yang terjadi?????
Bukan tomatnya yang tumbuh subur, tapi tanaman ketimun yang ada dalam kebun Susi tumbuh dengan sangat cepat dan buahnya sangat BESAR…
Susi seorang gadis yang cantik dan seksi, pada suatu hari sangat kesal kenapa semua tomat yang ditanam olehnya tumbuhnya kecil-kecil tidak seperti tomat yang ditanam tetangganya, si paijo.
Karena kesal ia pun bertanya langsung pada paijo, “Paijo, apa sich rahasianya kok tomat yang kamu tanam semuanya merah dan besar?”.
Paijo pun menjawabnya, “Itu sih gampang, kamu telanjanglah didepan toma-tomatmu! Aku melakukan itu tiap pagi dan lihat saja hasilnya, semua tomat-tomatku besar dan memerah!”
Susi mencoba apa yang disarankan Paijo, yaitu telanjang setiap pagi dikebunnya. Namun, apa yang terjadi?????
Bukan tomatnya yang tumbuh subur, tapi tanaman ketimun yang ada dalam kebun Susi tumbuh dengan sangat cepat dan buahnya sangat BESAR…

Survei kepuasan pria

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat
kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut
majalah Playboy edisi Agustus 2010:
1. Tidur dengan Wanita Cantik = Bangga � mati.
2. Tidur dengan PSK = Mahal � mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek = Stress � mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper = Capek � mati.
5. Tidur dengan Pacar = Nafsu � mati.
6. Tidur dengan Istri = Mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang = Nafsu nggak mati-mati (yakin deh…)
8. Tidur dengan isteri Tentara = Sudah pasti mati.
Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat
kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut
majalah Playboy edisi Agustus 2010:
1. Tidur dengan Wanita Cantik = Bangga � mati.
2. Tidur dengan PSK = Mahal � mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek = Stress � mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper = Capek � mati.
5. Tidur dengan Pacar = Nafsu � mati.
6. Tidur dengan Istri = Mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang = Nafsu nggak mati-mati (yakin deh…)
8. Tidur dengan isteri Tentara = Sudah pasti mati.

Ayam Homo

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ekor ayam betina dan 1 ekor ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa yam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini.
Ayam jago tua :”Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15ekor, sedang aku yang 10 ekor.”
Ayam jago muda :”Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”
Ayam jago tua :”Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”
Ayam jago muda :”Boleh saja ! Mau lomba apa ?”
Ayam jago tua :”Lomba lari !”
Ayam jago muda :”Ok !”
Ayam jago tua :”Lombanya 400 km. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50meter.”
Ayam jago muda (dengan penuh keyakinan) :”Boleh, boleh …”
Kemudian lomba lari di mulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, 1 meter sebelum menyusul ayam jago tua, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan,”Kurang ajar, sialan ! Gue nggak abis pikir, kenapa semua ayam jago muda yang gue beli homo ? Sukanya malah ngejar-ngejar si ayam jago tua !!!”
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ekor ayam betina dan 1 ekor ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa yam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini.
Ayam jago tua :”Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15ekor, sedang aku yang 10 ekor.”
Ayam jago muda :”Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”
Ayam jago tua :”Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”
Ayam jago muda :”Boleh saja ! Mau lomba apa ?”
Ayam jago tua :”Lomba lari !”
Ayam jago muda :”Ok !”
Ayam jago tua :”Lombanya 400 km. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50meter.”
Ayam jago muda (dengan penuh keyakinan) :”Boleh, boleh …”
Kemudian lomba lari di mulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, 1 meter sebelum menyusul ayam jago tua, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan,”Kurang ajar, sialan ! Gue nggak abis pikir, kenapa semua ayam jago muda yang gue beli homo ? Sukanya malah ngejar-ngejar si ayam jago tua !!!”

Rahasia sukses jualan jagung bakar

Deni dan David sudah bersahabat semenjak SMU. Mereka bekerja di tempat yang sama hingga pada suatu ketika David menikah dan buru buru keluar dari tempat kerja untuk membuka kedai jagung bakar.
Dua bulan semenjak david berbisnis, kedai jagung bakarnya laris luar biasa. Deni melihat hal ini dan tertarik untuk berbisnis serupa dengan sahabat nya. kemudian dia menyempatkan diri untuk datang mencoba kelezatan jagung bakar Devid sambil menanyakan rahasia suksesnya.
“wah sobat..jagung bakar in ilezat sekali, gurih..asin nya pas dan ada sensasi yang luar biasa setiap kali gw menggigit dan mengunyah nya” kata Deni sambil menikmati tiap inchi gigitan jagung bakar nya.
“enak ya…jagung bakar gw…., semua ini tidak lepas dari dukungan istri gw yang cantik.” kata David.
“Iya sih istri lo sangat cantik, bantuin lo bakar jagung….pantes aja banyak pembeli yang suka jajan di warung jagung lo” Seloroh Deni sambil melirik ke istri sobat nya yang memang cantik luar biasa.
“Bukan karena itu bro, ada rahasia yang belum sempat aku ceritakan kepadamu” bisik David kepada Deni.
“Apa sih resep rahasia lo?” kata deni sambil mengelap mulutnya dengan tissue sehabis menghabiskan jagung terakhir di piring nya.
David berbisik sambil mengatakan ” Gw mengolah jagung ini melalui istriku….Tiap malam Istriku masturbasi menggunakan jagung ini. Dia itu Type wanita hyper, gw ga sanggup memuaskannya….hanya jagung jagung ini yang bisa. Lumayan jagung yang penuh lendir orgasme ini kalau dibakar, hehehehe itulah rahasia kenapa jagung bakarku terasa gurih, lezat dan penuh sensasi.”
Blub…Blub…HHOOOEEEEEKKKKKK!!!!!” Deni muntah dengan sukses nya
Deni dan David sudah bersahabat semenjak SMU. Mereka bekerja di tempat yang sama hingga pada suatu ketika David menikah dan buru buru keluar dari tempat kerja untuk membuka kedai jagung bakar.
Dua bulan semenjak david berbisnis, kedai jagung bakarnya laris luar biasa. Deni melihat hal ini dan tertarik untuk berbisnis serupa dengan sahabat nya. kemudian dia menyempatkan diri untuk datang mencoba kelezatan jagung bakar Devid sambil menanyakan rahasia suksesnya.
“wah sobat..jagung bakar in ilezat sekali, gurih..asin nya pas dan ada sensasi yang luar biasa setiap kali gw menggigit dan mengunyah nya” kata Deni sambil menikmati tiap inchi gigitan jagung bakar nya.
“enak ya…jagung bakar gw…., semua ini tidak lepas dari dukungan istri gw yang cantik.” kata David.
“Iya sih istri lo sangat cantik, bantuin lo bakar jagung….pantes aja banyak pembeli yang suka jajan di warung jagung lo” Seloroh Deni sambil melirik ke istri sobat nya yang memang cantik luar biasa.
“Bukan karena itu bro, ada rahasia yang belum sempat aku ceritakan kepadamu” bisik David kepada Deni.
“Apa sih resep rahasia lo?” kata deni sambil mengelap mulutnya dengan tissue sehabis menghabiskan jagung terakhir di piring nya.
David berbisik sambil mengatakan ” Gw mengolah jagung ini melalui istriku….Tiap malam Istriku masturbasi menggunakan jagung ini. Dia itu Type wanita hyper, gw ga sanggup memuaskannya….hanya jagung jagung ini yang bisa. Lumayan jagung yang penuh lendir orgasme ini kalau dibakar, hehehehe itulah rahasia kenapa jagung bakarku terasa gurih, lezat dan penuh sensasi.”
Blub…Blub…HHOOOEEEEEKKKKKK!!!!!” Deni muntah dengan sukses nya

Mati ketawa ala kondom part 2

Suatu ketika ada sepasang sejoli sedang hot-hotnya (hehehe…) si cowok minta “jatah” sama ceweknya, tapi si cewek memaksa untuk pake kondom, maka dengan tergesa-gesa si cowok lari ke apotik terdekat untuk beli kondom…
sampai di apotik dia sadar kalo ternyata lupa bawa duit, di kantong cuma ada 2000 perak, “ah.. semoga cukup” ucapnya. lalu ini obrolannya dengan petugas apotik [PA]
Co : mbak, beli kondom dong
PA : yang mana mas?
Co : Berapaan mbak?
PA : yang putih 5000, biru 4000, yang ijo 2500
Co : wah kurang gopek mbak, duit saya cuma 2000 mbak
PA : ada mas yang item cuma 2000, tapi kualitas tidak dijamin
Co : gak apa-apa mbak, yang penting pake
setelah dapat kondom, langsung tancap deh……..
tapi karena itu barang gak terjamin mutunya, maka bocor dan lahirlah seorang anak…
si cowok yang masih merasa kesel karena harus tanggung jawab kadang ngomel2 sendiri, sampe pada suatu hari si anak yang di kasih nama bejo bertanya pada sang bapak
bejo : pak, aku mau tanya… kenapa sih badanku hitam banget pak?
bapaknya: (diem…)
bejo : pak kok diem aja…? kenapa pak kok badanku hitam???
bapaknya: (sewot) diem lo jangan berisik pake tanya2, GUWA TAMBAHIN GOPEK, IJO LOO!!!
Suatu ketika ada sepasang sejoli sedang hot-hotnya (hehehe…) si cowok minta “jatah” sama ceweknya, tapi si cewek memaksa untuk pake kondom, maka dengan tergesa-gesa si cowok lari ke apotik terdekat untuk beli kondom…
sampai di apotik dia sadar kalo ternyata lupa bawa duit, di kantong cuma ada 2000 perak, “ah.. semoga cukup” ucapnya. lalu ini obrolannya dengan petugas apotik [PA]
Co : mbak, beli kondom dong
PA : yang mana mas?
Co : Berapaan mbak?
PA : yang putih 5000, biru 4000, yang ijo 2500
Co : wah kurang gopek mbak, duit saya cuma 2000 mbak
PA : ada mas yang item cuma 2000, tapi kualitas tidak dijamin
Co : gak apa-apa mbak, yang penting pake
setelah dapat kondom, langsung tancap deh……..
tapi karena itu barang gak terjamin mutunya, maka bocor dan lahirlah seorang anak…
si cowok yang masih merasa kesel karena harus tanggung jawab kadang ngomel2 sendiri, sampe pada suatu hari si anak yang di kasih nama bejo bertanya pada sang bapak
bejo : pak, aku mau tanya… kenapa sih badanku hitam banget pak?
bapaknya: (diem…)
bejo : pak kok diem aja…? kenapa pak kok badanku hitam???
bapaknya: (sewot) diem lo jangan berisik pake tanya2, GUWA TAMBAHIN GOPEK, IJO LOO!!!

Mati ketawa ala kondom part 1

3 tahun yg lalu bejo pergi kedokter
“dokter, tolonglah saya, setiap kali saya meniduri istri saya, kami memperoleh seorang anak. Sekarang, anak kami 16, apa yg harus saya lakukan dok?”
dokter: “betul2 tolol, mengapa tidak menggunakan kondom?”
bejo lalu mengucapkan terima kasih kemudian pulang..
3 tahun kemudian, bejo bertemu dengan dokter ditengah jalan. Dengan riang gembira bejo menyalami dokter itu
bejo: “terima kasih dokter atas nasihatnya, sangat mujarab”
dokter:”jadi kondom itu membantu?”
bejo: “luar biasa! luar biasa! kini anak kami tinggal seorang?!”
dokter: ” lho?tinggal seorang?kemana yg 15 orang?”
bejo: “meninggal dok, meninggal!!!” penuh suka cita
dokter: “lho, koq bisa? 15 orang meninggal???”
bejo: “kondom itu dok,kondom itu!!!saya masukkan kedalam bubur,lalu bubur itu saya makan..tiba2 kondom itu keluar dari lubang anus saya, menggelembung seperti balon, lalu meledak. lima belas anak saya langsung mati karena ketawa tak putus-putusnya…..”
3 tahun yg lalu bejo pergi kedokter
“dokter, tolonglah saya, setiap kali saya meniduri istri saya, kami memperoleh seorang anak. Sekarang, anak kami 16, apa yg harus saya lakukan dok?”
dokter: “betul2 tolol, mengapa tidak menggunakan kondom?”
bejo lalu mengucapkan terima kasih kemudian pulang..
3 tahun kemudian, bejo bertemu dengan dokter ditengah jalan. Dengan riang gembira bejo menyalami dokter itu
bejo: “terima kasih dokter atas nasihatnya, sangat mujarab”
dokter:”jadi kondom itu membantu?”
bejo: “luar biasa! luar biasa! kini anak kami tinggal seorang?!”
dokter: ” lho?tinggal seorang?kemana yg 15 orang?”
bejo: “meninggal dok, meninggal!!!” penuh suka cita
dokter: “lho, koq bisa? 15 orang meninggal???”
bejo: “kondom itu dok,kondom itu!!!saya masukkan kedalam bubur,lalu bubur itu saya makan..tiba2 kondom itu keluar dari lubang anus saya, menggelembung seperti balon, lalu meledak. lima belas anak saya langsung mati karena ketawa tak putus-putusnya…..”

Mati ketawa ala kondom part 3

Pada suatu hari Andi mendapat SMS dari pacarnya Lulu.
Lulu : “Ndi, nanti malam kamu ke rumahku yah. Bokap nyokapku mau pergi. Kalau kamu mau bawa baju, bawa saja, sekalian menginap di rumahku”…..
Andi (dengan gembira) : “Oke Lu, nanti jam tujuh deh aku ke sana”. Setelah itu Andi buru� ke Apotik untuk membeli kondom.
Andi : “Pak, saya mau beli ini pak… (sambil me-nunjuk�)”
Apotik : “Beli apa nak ??? Inhaler ???”.
Andi : “Bukan pak, tapi ini”.
Apotik : “Apa ??? Balsem ???”.
Andi : “Aduuhh, ini lho pak, kondom” (dengan suara pelan).
Apotik : “Oh, mau yang mana ??? Yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark ???”.
Andi : “Saya nggak ngerti pak, yang mana saja deh” (malu�)
Apotik : “Buat sebentar apa semalaman ???”.
Andi : “Wah semalaman dong pak”.
Apotik : “Ha�, kalau begitu yang ini saja, yang long time, Trojan”.
Andi : “Ya sudah pak satu saja. Ini uangnya”.
Begitu Andi membayar dan keluar dari Apotik, si penjaga apotik sempat berseru : SUKSES ya NAK !!!” Dalam hati Andi berkata : Wah didoain sukses nih, bakal asyik entar malam.
Malamnya begitu Andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya :
Lulu : “Wah maaf nih Ndi. Bokap nyokapku belum pergi. Sebentar lagi kayaknya”.
Andi : “Nggak apa� kok Lu”.
Tiba� dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak :
Ibu Lulu : “LU !!! Makan malam dulu Lu. Itu teman kamu diajak saja sekalian”.
Lulu : “Nah tuh. Kita makan yuk Ndi. Paling habis itu mereka pergi”
Andi : “Waduh nggak enak nih Lu. Gak usah deh. Entar saja”.
Lulu : “Cuek Ndi. Biar mereka cepat pergi”.
Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu.
Ayah Lulu : “Sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa. Bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya.”
Andi kemudian membaca doa, semenit, dua menit, tiga menit, Andi tidak selesai� membaca doa. Sampai akhirnya setelah seperempat jam ia selesai.
Lulu (berbisik pada Andi) : “Waduh Ndi gue nggak nyangka kalau lu ternyata khusuk banget yah membaca doanya”.
Andi (berbisik ter-bata� pada Lulu) : “Iya Lu. Gue juga nggak menyangka kalau Bokap Lu bekerja di apotik”.
Pada suatu hari Andi mendapat SMS dari pacarnya Lulu.
Lulu : “Ndi, nanti malam kamu ke rumahku yah. Bokap nyokapku mau pergi. Kalau kamu mau bawa baju, bawa saja, sekalian menginap di rumahku”…..
Andi (dengan gembira) : “Oke Lu, nanti jam tujuh deh aku ke sana”. Setelah itu Andi buru� ke Apotik untuk membeli kondom.
Andi : “Pak, saya mau beli ini pak… (sambil me-nunjuk�)”
Apotik : “Beli apa nak ??? Inhaler ???”.
Andi : “Bukan pak, tapi ini”.
Apotik : “Apa ??? Balsem ???”.
Andi : “Aduuhh, ini lho pak, kondom” (dengan suara pelan).
Apotik : “Oh, mau yang mana ??? Yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark ???”.
Andi : “Saya nggak ngerti pak, yang mana saja deh” (malu�)
Apotik : “Buat sebentar apa semalaman ???”.
Andi : “Wah semalaman dong pak”.
Apotik : “Ha�, kalau begitu yang ini saja, yang long time, Trojan”.
Andi : “Ya sudah pak satu saja. Ini uangnya”.
Begitu Andi membayar dan keluar dari Apotik, si penjaga apotik sempat berseru : SUKSES ya NAK !!!” Dalam hati Andi berkata : Wah didoain sukses nih, bakal asyik entar malam.
Malamnya begitu Andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya :
Lulu : “Wah maaf nih Ndi. Bokap nyokapku belum pergi. Sebentar lagi kayaknya”.
Andi : “Nggak apa� kok Lu”.
Tiba� dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak :
Ibu Lulu : “LU !!! Makan malam dulu Lu. Itu teman kamu diajak saja sekalian”.
Lulu : “Nah tuh. Kita makan yuk Ndi. Paling habis itu mereka pergi”
Andi : “Waduh nggak enak nih Lu. Gak usah deh. Entar saja”.
Lulu : “Cuek Ndi. Biar mereka cepat pergi”.
Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu.
Ayah Lulu : “Sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa. Bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya.”
Andi kemudian membaca doa, semenit, dua menit, tiga menit, Andi tidak selesai� membaca doa. Sampai akhirnya setelah seperempat jam ia selesai.
Lulu (berbisik pada Andi) : “Waduh Ndi gue nggak nyangka kalau lu ternyata khusuk banget yah membaca doanya”.
Andi (berbisik ter-bata� pada Lulu) : “Iya Lu. Gue juga nggak menyangka kalau Bokap Lu bekerja di apotik”.
 
2012 Lizz Shop | Blogger Templates for HostGator Coupon Code Sponsors: WooThemes Coupon Code, Rockable Press Discount Code